Возраст вступления в брак растет с каждым годом. Наши бабушки и дедушки бежали в загс в 18 лет, а сейчас россияне предпочитают не спешить с созданием семьи. Все больше людей [откладывает](https://www.mskagency.ru/materials/3406111) этот шаг до 25 лет и позже. Но есть и исключения. «Мослента» поговорила с парами, которые решили пожениться в 20, 18 и даже 17 лет. С какими трудностями они столкнулись и как их преодолевали, как к их решению отнеслись родственники и какие отношения они сумели построить с детьми — об этом они рассказали в беседе с нами. А психолог Алена Сальникова объяснила, почему со свадьбой лучше не торопиться.
«Плохо, что я не успела насладиться молодостью»
Екатерина, 21 год, домохозяйка
Думаю, что ранний брак — последствия тяжелого детства, попытка доказать всем и самой себе, что ты взрослая и можешь сама идти дальше по жизни. Чаще всего это решение необдуманное и принимается из-за того, что хочется попробовать что-то новое, ощутить себя в новой роли. По крайней мере так было у меня.
С будущим супругом мы познакомились, когда мне было 15, а ему — 26. Его младшая сестра была моей лучшей подругой, мы вместе отдыхали на море. Конечно, в том юном возрасте речи об отношениях и не шло, мы просто добавили друг друга в друзья в соцсетях и иногда переписывались. Через пару лет молодой человек переехал в соседний дом. Мы стали больше общаться, гулять, проводить время вместе. Так и завязались романтические отношения.
На тот момент у моего кавалера за плечами уже был опыт брака. Я часто подшучивала над ним из-за этого, намекала на наше развитие отношений. Парень все понимал и был готов сделать серьезный шаг. Мы ждали моего 18-летия. Полгода спустя после моего совершеннолетия мы решили обручиться. Никто не вставал на колено, не делал предложения руки и сердца. Свадьбы и белого платья тоже не было. Просто роспись. Родные и друзья были в полном шоке. Все были против и переживали за мое будущее, но я никого не слушала. Юношеский максимализм сделал свое дело. Нам с мужем было хорошо вместе. Но только до момента, пока не началась настоящая взрослая жизнь с бытом и другими сложностями.
© Фото: предоставлено героем материала
Начать взрослую семейную жизнь, только-только выпорхнув из родительского гнезда, очень трудно… Я вообще не понимала, что нужно делать. У меня не было опыта самостоятельной жизни, пришлось положиться на супруга и полностью довериться ему. Проблем было много, начиная с распределения домашних обязанностей и заканчивая зарабатыванием денег. В итоге получилось так, что позицию более взрослого и осознанного члена семьи заняла я, хоть муж и был старше меня на 11 лет. Вся инициатива исходила от меня. Я решала, как мы будем проводить выходные, что есть на ужин и какие клеить обои. Конфликтов на этой почве было много. Масла в огонь подливал тот факт, что мы жили в моей квартире. Я чувствовала себя ломовой лошадью. В итоге я не выдержала напряжения, и мы развелись.
Несмотря ни на что я рада, что прожила такой опыт. Я раньше своих сверстников поняла, что такое настоящая взрослая жизнь, осознала, что значат самостоятельность и ответственность, которую приходится нести и за себя, и за партнера. Я поняла, что такое семья.
Когда ты замужем, ты больше дорожишь отношениями. Наделяешь их большей ценностью. Ты понимаешь, что вы два абсолютных разных человека, случайно повстречавшихся друг другу, которые решили прожить вместе жизнь. Ну, или ее часть.
Минусы у этой истории тоже есть. В юности кажется, что твой партнер обязан заботиться о тебе так же, как родитель. Закрывать все твои потребности и эмоционально обслуживать. Это самое глупое заблуждение.
Плохо то, что я не успела насладиться своей молодостью. Я заковала себя в узы брака, ничего о нем не зная.
Избежать ошибок не получится никогда, будь тебе 18 или 40. Наперед, к сожалению, никто ничего не может знать. Каждый год, прокручивая в голове события прошлого, все мы думаем, что можно было бы поступить иначе. Не заблуждайтесь. Это не так.
© Фото: Freepik
Если бы была возможность вернуться в прошлое и все переиграть, я бы не стала ничего менять. Этот опыт сделал меня такой, какая я сейчас. В жизни все должно идти своим чередом. Если что-то случается, значит, это не просто так. О разводе не жалею. Я вообще не верю, что в этом мире есть что-то вечное. Наше поколение слишком свободное и знает, чего хочет. Никому не захочется стоять на месте, если знаешь, что там дальше есть что-то лучше и интереснее.
«После выпускного мы поняли, что не хотим жить друг без друга»
Людмила, 49 лет, экономист, поэт
Мы с мужем познакомились еще в школе. С четвертого класса учились вместе. Нам очень повезло, так как наш класс был абсолютно уникальным. В то время мы жили и росли в Казахстане, в городе Астане. В классе учились дети разных национальностей, но это нас не разобщало, а даже наоборот — сплачивало. Общие традиции, культура. Никто и не задумывался о национальных вопросах. Вот уже 30 лет прошло после выпуска, а мы до сих пор общаемся, регулярно встречаемся на юбилейных мероприятиях, дружим семьями, ездим друг к другу в гости.
© Фото: предоставлено героем материала
С мужем мы все школьные годы дружили, как и с другими одноклассниками. А вот на следующий день после выпускного мы поняли, что не хотим жить друг без друга. Осознали вдруг, что наши пути могут разойтись, и начали встречаться. Кстати, эту дату первого свидания мы до сих пор отмечаем каждый год!
В статусе парня и девушки мы проходили где-то полтора года. На втором курсе института поженились.
Родители спокойно и, главное, с уважением приняли наше решение, так как все знали друг друга со школы. Друзья у нас, соответственно, общие, и они, конечно же, тоже были рады за нас. Мы устроили пышную свадьбу, позвали всех друзей и веселились как в последний раз! Кстати, в семье мужа в трех поколениях — у всех 18-летние браки. Поэтому им были понятны наши чувства.
Вскоре после свадьбы у нас родилась чудесная дочь Лерочка. Мы оба были студенты-очники. Не скрою, сложно было совмещать учебу, семью, быт… Но эти трудности только объединяли нас с мужем. С жильем помогли родители, но свои ежедневные потребности мы обеспечивали сами. Муж подрабатывал ночами после университета, а я год была в академическом отпуске, пока кормила дочь. Занималась переводами с английского языка, писала курсовые. Справлялись как-то, лялька росла. Помню, у нас дома часто собирались друзья, было весело. Устраивали праздники, конкурсы, накрывали столы, пели, танцевали! Причем наша малышка всегда была с нами. В гости тоже всегда ходили с ней.
© Фото: предоставлено героем материала
Во время сессии у нас собирались одногруппники мужа, до поздней ночи готовились к экзаменам, делали чертежи. А я им помогала, кормила борщом. Так жили многие. Потребности молодежи того времени были намного скромнее.
Дочурку в 11 месяцев отдали в детский садик, а я вернулась в институт. Помощи от бабушек особо не было. Они у нас были молодые, работающие. Иногда даже приходилось брать дочь на пары. То муж с ней на лекции посидит, то я. Мы, как могли, во всем друг друга поддерживали, помогали. Все в унисон. А еще через четыре года у нас родился сын.
Сложностей, конечно, было много. Бюджет был сильно ограничен. Многое делали сами, чтобы улучшить быт. Я, например, сама шила шторы в квартиру, вязала деткам вещички. Вместе с мужем мы клеили обои, перетягивали мебель. За все брались, и это даже нравилось.
Учеба, маленькие дети, отсутствие опыта… Так и строились наши отношения с чистого листа. Сложно было даже не потому, что рано поженились, а из-за того, в какое время создалась наша семья. Не секрет, что 90-е были непростыми во всех отношениях: развал Союза, денежные реформы, дефицит и многое другое. Но есть и плюсы: дети рано выросли, а мы еще были совсем молодыми. Сейчас у нас много общих интересов, на одной волне с ними, на связи с их друзьями. Молодым родителям проще наладить понимание с детьми, а это дорогого стоит.
Я благодарна судьбе за то, что все так сложилось. Скорее успех семьи зависит не от возраста, в котором вы ее создаете, а от твоей второй половинки, правильного человека. Найти такого очень сложно. Мы с супругом из одной среды обитания: общее время, одна школа, одни и те же друзья. Но ценности и традиции наших семей немного отличаются. Вот в этом действительно могут возникнуть сложности. Труднее прийти к общему знаменателю в отношении к людям, в ответственности, в воспитании детей. На это больше уходит времени и сил. Сохранить все это через десятилетия непросто.
© Фото: предоставлено героем материала
В 18 лет я вышла замуж. Вот уже 30 лет мы с мужем вместе. Сейчас я с уверенностью могу сказать, что важнее семьи в этом мире нет ничего! Когда все делается для нее, ради нее и во имя близких, тогда это в радость, а не в тягость.
«Нам было приятно осознавать, что мы женаты»
Яна, 25 лет SММ-менеджер
С мужем мы познакомились в спортклубе университета. Учились на разных факультетах, но периодически пересекались на внутренних мероприятиях. Саша сразу стал проявлять ко мне интерес, мне он тоже понравился. Все началось с долгих переписок. Потом встречи, свидания… Так и завязались отношения. Саша в свое время помог мне пережить потерю близкого человека. Это нас очень сблизило и сделало буквально родными людьми.
Где-то через девять месяцев после начала отношений мы стали жить вместе. Это было замечательно! Денег не было, но мы выкручивались как могли. В то время мы оба были студентами, которые только начинали свой карьерный путь. Муж устроился в IT-компанию, я подрабатывала SMM-менеджером. Началась настоящая взрослая жизнь. Конечно, вдвоем проживать ее проще и интереснее.
Зимой Саша сделал мне предложение, и я согласилась. На тот момент мне было 21. Не было колебаний, потому что я понимала, что есть любовь, нам хорошо вместе, есть общие планы, цели. Хотелось еще больше укрепить эту связь. Родители нас поддержали, вообще все были очень рады! Только после росписи новые знакомые удивлялись, когда узнавали, что мы уже женаты, но нас это не смущало.
© Фото: предоставлено героем материала
На самом деле взрослая жизнь началась у нас еще до росписи. Нужно было определяться с карьерой, развиваться, зарабатывать, параллельно учиться и успевать решать бытовые вопросы. Мы всегда друг друга поддерживали и через все эти трудности проходили достойно.
Не могу сказать, что после росписи между нами что-то поменялось. Да, нам было приятно осознавать, что мы женаты, как будто больше связаны. Но мы не стали другими после этого. До брака и у меня, и у мужа были свои цели и стремления. После брака они никуда не делись, просто появились еще и общие мечты. Опять же, двигаться вместе проще. Ты всегда понимаешь, что у тебя есть поддержка, забота и внимание. А это очень важно в нашем мире, где куча стресса.
Я точно ощутила, что наши отношения стали крепче после свадьбы. Все, вы уже официально семья. Это придает спокойствия.
Плюс родственники перестают давить вопросами. Все сложилось замечательно, и я очень благодарна, что я не одна двигаюсь по жизни. Вот уже почти семь лет мы вместе! И все эти годы я в отношениях беру, даю и наслаждаюсь, как говорится в книге психолога Татьяны Мужицкой.
«Первые пять лет мы сильно зависели от родителей»
Екатерина, 45 лет, менеджер по качеству в проекте видеомониторинга
Мы с супругом познакомились еще подростками. У нас была общая компания. Однажды мне не с кем было гулять, ему тоже. Он пригласил меня в парк. Потом мы какое-то время не виделись. Затем снова встретились и с того момента уже не расставались. Три года просто встречались. Были молодые, горячие. Бывало, ссорились, но всегда мирились и выбирали друг друга. Мы собирались пожениться, как только мне исполнится 18 лет, но так случилось, что я забеременела. В 17 лет я вышла замуж, а через две недели после свадьбы мне стукнуло 18.
«С болью все становится проще». Психолог — о патологической любви и здоровых отношениях
Так как мы долго встречались, родители все понимали. К свадьбе отнеслись спокойно, никто нашему решению не препятствовал. А вот когда мы только начинали отношения, мама будущего мужа была против. Она переживала, что я очень молоденькая. Мы ведь познакомились, когда мне было всего 14 лет, а мужу — 18. Но со временем ее волнения ушли, и мы наладили коммуникацию.
© Фото: предоставлено героем материала
Конечно, начинать семейную жизнь в таком юном возрасте очень тяжело. Вы принимаете много необдуманных решений, порой не хватает терпения, гормоны шалят. Много было недопониманий, притирались несколько лет. Часто разговаривали на повышенных тонах. Мудрости не хватало. Но в итоге изучили друг друга и нашли правильный подход.
Так как я очень рано стала женой, я практически не умела вести быт. Ведь в родительской семье всем заведовала мама. Я не умела готовить, максимум могла пожарить яичницу и сварить макароны. Приходилось как-то выкручиваться. Родители помогали по возможности.
Жирный минус раннего брака — вы еще не в состоянии самостоятельно зарабатывать на свою жизнь. Первые пять лет после свадьбы мы с мужем очень сильно зависели от наших родителей в финансовом плане.
Мы оба были студентами. В то время не так просто было найти какую-то подработку и совмещать все это с учебой. Сейчас есть много возможностей для удаленной работы, а тогда… Очень сложно было.
Так как я еще и очень рано стала мамой, то в воспитании ребенка тоже было не все гладко. Наверняка мы с мужем наделали ошибок. Но мы не знали, что можно по-другому. Конечным результатом я довольна. С дочерью у нас отличные отношения, с мужем тоже. Все счастливы! Но сейчас, уже прожив жизнь, я знаю, что можно было бы сделать лучше. Где-то быть мягче, где-то внимательнее, где-то проявить больше понимания.
© Фото: предоставлено героем материала
Наш опыт прекрасен. Сейчас мне 44 года, мужу 48. Мы все еще вместе и любим друг друга. Все трудности мы прошли, крепко держась за руки. Где-то большими уверенными шагами, где-то маленькими шажочками. Где-то мы падали, потом поднимались и шли дальше. Но мы делали все это вместе! Без этого не было бы сейчас нашей прекрасной семьи.
«В 18 психологической зрелости еще нет»
Алена Сальникова, психолог
Возраст вступления в брак заметно вырос за последние годы. Все чаще молодые люди предпочитают заводить семью после 25 лет. У этого явления немало социологических причин: общество перестало быть таким требовательным к статусу отношений, человек сейчас может позволить себе жить самостоятельно, ему необязательно с кем-то объединяться, чтобы иметь возможность оплачивать жилье и как-то неплохо при этом существовать.
Если мы будем говорить о причинах психологических, безусловно, есть как позитивные, так и негативные тенденции. Среди позитивных можно отметить возросшую осознанность: люди стали внимательнее к себе и своим желаниям, поэтому тщательнее подходят к вопросу выбора партнера и планированию детей. Сейчас мы гораздо больше увлечены исследованием собственной жизни, что делает нас автономными и не зависящими от обстоятельств. Когда в отношениях не стоит вопрос выживания, то острая нужда в них пропадает, и тогда мы можем выбирать: а хотим ли проживать свою жизнь вот с этим конкретным человеком? Это снижает количество зависимых и абьюзивных отношений, но снижает и общее количество отношений в целом. Ведь уже нет необходимости выходить замуж, чтобы сбежать из родительского дома, например.
Что касается обратной стороны медали — мы живем в эпоху нарциссизма. Речь о поддержании своей самооценки через подтверждение со стороны. Современный мир требует, чтобы мы были успешными, реализованными, жили интересной жизнью, много зарабатывали, постоянно ездили путешествовать, и чтобы с нами рядом был идеальный партнер, который заботился бы о нас не меньше, чем мама. Ну, а секс с ним происходит десять раз еще до завтрака. Жизнь — как с обложки глянцевого журнала. Именно красивыми картинками в СМИ и социальных сетях мы и вдохновляемся и пытаемся свою жизнь подстроить под этот идеальный образ. Проблема в том, что реальность всегда очень далека от идеала, но этого же никто в соцсетях не показывает. И, как правило, молодые люди, сталкиваясь с проблемами в отношениях, предпочитают из них сбегать и решать трудности путем бесконечной смены партнеров. Поэтому отношения до брака зачастую просто не успевают развиться.
© Фото: Константин Кокошкин / Коммерсантъ
Психологическое сообщество единодушно считает, что оптимального возраста для вступления в брак не существует. Все зависит от внутренней зрелости партнеров.
Эта самая зрелость заключается в следующем. Во-первых, оба партнера любят свою жизнь даже в те моменты, когда второго рядом нет. Никто не пытается «заткнуть» собственные дефициты другим человеком.
Оба партнера готовы слушать и слышать друг друга. Они не строят отношения с иллюзией о том, каким партнер должен быть.
Оба партнера сохраняют уважение к ценностям и потребностям друг друга. К своим — тоже.
Оба партнера осознают, что отношения — это не спасение от всех проблем и не безопасное убежище. В отношениях тоже бывает трудно, непонятно и порой скучно.
Оба партнера понимают, что ни один человек не способен полностью удовлетворить все наши потребности. Перекладывать ответственность за это на свою половинку — значит искать в ней маму или папу.
Еще важно отметить, что идея брака давно перестала считаться лишь формой отношений. Она стала нести определенное содержание, где я и мой партнер выходим на новый уровень наших отношений и берем на себя большую ответственность. Отсюда может расти экзистенциальный страх слияния и потери себя, который чаще встречается у мужчин. У женщин есть свой страх — быть использованной. Поэтому очень важно «поженить» не только друг друга, но и свои страхи, которые произрастают из потребностей.
Я скорее против ранних браков. 18-летние молодожены еще не могут обладать психологической зрелостью и крайне редко независимы от родителей, поэтому они часто воспринимают брак как способ сбежать из отчего дома и обрести свою автономность.
© Фото: Freepik
Нельзя однозначно сказать, плохо это или нет, ситуации и родители бывают разными, иногда это действительно единственный способ сепарироваться. Но то, что 18-летним сложнее выстраивать отношения с партнером, — это факт.
В то же время 30-летним тоже бывает непросто. Они уже сложившиеся личности с устоявшимся образом жизни, и им может быть тяжело свой привычный уклад менять. Они, в свою очередь, привыкли быть вне отношений, и такая привычка может оказаться слишком закостенелой, чтобы от нее отказаться.
«Один ребенок — плюс 100 тысяч!» Сколько, по мнению россиянок, должен зарабатывать мужчина
Невозможно сказать, когда точно нужно вступать в брак. Человеческие отношения вообще слишком сложно поддаются любой систематизации и категоризации, они всегда глубже — и они всегда уникальные. Самое верное — это ваше внутреннее желание и готовность, а если есть сомнения, то лучше принести их не маме или подруге, а психологу, который не заинтересован в том, чтобы вас поскорее женить. Человек со стороны поможет вам разобраться в себе и своих желаниях. В конце концов, брак — это необязательно навсегда. Мы, люди, придаем этому статусу слишком большую значимость. Зачастую это провоцирует лишнюю тревогу. И вот мы вместо того, чтобы наслаждаться своими отношениями, тонем в болоте навязчивых мыслей.
